A propósito da reflexão sobre os miúdos estarem sempre doentes quando andam na escola, dei comigo incrédula,

Como é que achamos "normal" que os nossos filhos estejam sempre doentes?

Toda a gente que tem filhos (ou primos, sobrinhos, amigos, netos) na escola já disse (ou irá dizer) a dada altura "ah o meu também estava sempre doente, isso é normal."

Parece que o mundo aceita com passividade a circunstância de as crianças estarem doentes, como se fosse normal estar uma semana na escola para adoecer e uma em casa para melhorar e na semana seguinte vira o disco e toca outra vez.

Normal?

Normal é que uma criança seja feliz e saudável. Que não esteja doente, salvo excepções. Que ande bem disposta e alegre na vidinha dela, que é o que é suposto quando se é pequeno. Que não tenha preocupações nem chatices e que não se incomode. Normal não é estar doente. 

Estar doente pode ser frequente, acontecer muitas vezes, ser vulgar. Agora normal?

Anormais estamos todos por lidar com isto com tanta frieza e descontração (mas não aquela boa). De repente, os nossos filhos estão sempre doentes e nós estamos todos bem com isso porque faz parte. 

Recuso-me a aceitar isto, recuso. Bem sei que não tenho experiência em filhos em escolas mas dane-se a experiência! Não acredito que seja socialmente aceitável uma coisa que a mim me parece quase imoral. Eles vão à escola ficar doentes e voltam para casa para se porem bons e quando ficam bons vão de novo para a escola para adoecerem novamente. E andamos nisto.

Pergunta: mas afinal para que serve a escola? 

O Hugo Daniel Sousa escreveu por estes dias uma crónica absolutamente maravilhosa no Público. Vale a pena ler. Deixo o link aqui.

Vou guardar para repetir muitas vezes, esta grande expressão (e de que nos esquecemos tantas vezes): 

"os pais são o brinquedo mais valioso que eles têm."

A minha filha mais velha é team Mustela mas com a mais nova estou tentada a seguir o caminho Uriage e tudo por causa de uma mala de maternidade LINDA by Lavandiska.

Sei que não preciso dela mas estou apaixonada.

Pior do que isso, sei que não a vou usar e por isso não há nenhuma razão para a comprar. 

Mas, mas, mas..!! É TÃO gira!

Ora "botem" lá o olho.

Já percebi que com o primeiro podemos perder a cabeça porque tudo pode ser preciso mas agora já tenho informação suficiente para saber o que é inútil. E esta claramente é uma delas.

Ainda não tenho este assunto completamente resolvido na minha cabeça mas vou adiantar-me com aquilo que me parece ser a realidade dos factos a esta data. É pelo menos aquilo que sinto agora, sem prejuízo de vir a mudar de ideias.

Houve um tempo na minha vida em que eu achava que nunca se amaria um segundo filho como o primeiro. Não podia conceber que num coração só, que não estica, coubesse duas vezes um amor tão enorme e avassalador. Faltava-me o ar, simplesmente não podia ser. Racionalmente eu sabia que deveria ser possível para algumas mães já que não faltam famílias com dois, três ou mais filhos mas em mim esse amor não podia ser igual. Não havia espaço.

Houve um tempo também na minha vida em que eu achava que jamais conseguiria dormir longe da C. Passar um dia fora ou um fim-de-semana estava fora de questão, jamais. O tempo mostrou-me que eu estava enganada. Mostrou-me sobretudo que com os filhos há um tempo para tudo e isto é uma verdade universal para todas as coisas. Com o tempo (mais de um ano e meio é certo), eu percebi que podia dormir uma noite sem ela sem nenhum mal vir ao mundo (antes pelo contrário, na verdade). Hoje em dia não o fazemos todos os meses mas já temos ido alguns fins-de-semana a dois, o que eu achava que seria impossível. O tempo cedeu.

A falta de espaço para amar um segundo filho está também a ceder. Onde eu achava que não cabia mais ninguém, parece agora que começa a haver lugar. E o que me mais me surpreende na verdade é que esse espaço novo não é feito à custa do anterior porque nada em mim mudou no amor incondicional pela minha filha. Parece só que o coração vai esticando, talvez estique sempre até ao dia em que o segundo nasce e o amor explode como se fosse a primeira vez e cabem então estes dois amores maiores.

Não deixo no entanto de me surpreender com o efeito que a passagem do tempo tem na nossa vida. Onde eu achava que tanta coisa nunca aconteceria, tenho vindo a perceber que não é bem assim. Achava que para recém nascido só conseguia imaginar a C. mas agora já começo a imaginar como será viver tudo outra vez, aquele cheirinho maravilhoso que eles têm, o caberem inteirinhos no nosso colo, a tranquilidade que dão. Já me apetece outra vez e o meu coração pode amar pelas duas.

Não tenho especial gosto pelo fim de Agosto (excepção feita às agendas) mas este ano evito especialmente pensar no fim do mês.

Grandes mudanças se aproximam e eu tão aversa à mudança.

A verdade é que nos três (ou quatro) meses que se seguem, a minha filha vai pela primeira vez para a escola e vamos ter um bebé. Bem sei que são acontecimentos separados por algum tempo (o início da escola é em Setembro e o nascimento - em correndo tudo bem - em Janeiro) mas faz tudo parte do último trimestre do ano (a previsão de Janeiro é para o início, que é quase Dezembro).

Claro que estamos a falar de coisas boas; caramba! Sempre quís ter muitos filhos e sei que eles têm de ir para a escola. Mas o aproximar das coisas torna-as totalmente reais e obriga-me a pensar nelas.

Tenho medo que a C. não se adapte à escola. Pior, tenho medo que sofra com as maldades dos outros, ela que não tem um pingo de maldade, que é a menina mais querida e doce que existe, que compreende tudo mas que não faz ideia o que é lutar, bater, apanhar. Tenho medo que a magoem. Não consigo deixar de pensar no meu quinto ano e em que como sofri com a nova escola e os novos colegas (bem sei que tinha dez anos e ela três mas as crianças são más em todas as idades). A ideia da minha filha a sofrer parte-me o coração em mil bocados. Faz parte da vida, de crescer, será necessário, formará carácter. Mas ela é o meu bebé e nenhum ensinamento do mundo justificará o sofrimento dela. O facto de ela falar perfeitamente e se explicar na perfeição, faz-me acreditar que nos contará o dia e como as coisas correram e que isso nos vai ajudar a perceber a adaptação. Mas mesmo assim, faltam três (três?!) semanas e estou de alma apertada. Não quero que chegue o fim do mês. Podemos ir devagar por favor?

Com pouco mais de quatro meses, continua tudo a correr bem. Os enjoos que tinha no início chegaram finalmente ao fim, o cabelo já não cai aos molhos, sinto-me bem, não ando ainda cansada e a barriga não pesa (embora já tenha crescido um pouco). Engordei mais do que me orgulho e faço zero exercício. Não tenho mais fome e já não tenho tanto sono. No fundo, segundo trimestre, gostamos muito de ti!

O médico confirmou entretanto que se trata de facto de uma menina e a grande novidade é que já tem nome. Viva !! A C. continua sem saber e acho que estamos à espera de uma barriga maior para lhe contar. 

Continuo a fazer a vida toda normal, incluindo pegar nela ao colo, dar-lhe banho, tratar das coisas. Se abusar nos colos, sinto a barriga a pesar um bocadinho e sei que isso mais cedo ou mais tarde terá de deixar de acontecer. Não queria nada que ela sentisse que a irmã, ainda na barriga, já lhe está a tirar colo mas arranjaremos uma explicação que ela entenderá. 

Grávida outra vez no Verão, vejo que algumas coisas estão na mesma:

- Tenho calor e a água gelada do mar sabe-me a ginjas;

- Lamento todos as sangrias que não posso beber;

- Arranjei uma bebida substituta - desta vez, ginger ale.

- Cada vez que tomo banho de mar ou piscina penso que se me arrebentarem as águas, não vou saber (mais alguém  tem esta paranóia? - da C. era igual!)

- Estou desejosa que a barriga cresça imenso para não parecer gorda mas grávida e poder exibir com orgulho - e só nesta altura - uma barriga grande.

Continuo também a usar o gel fresco das pernas, sendo que ao da Mustela 9 meses, acrescentei um da Boticário, maravilhoso! E todos os dias sem excepção, há momento Velastisa (qualquer dia falamos dos produtos da gravidez com mais detalhe).

Já fui buscar ao armário as calças de grávida porque, pese embora a barriga ainda não encha o espaço, a verdade é que as minhas calças já não apertam. Salvam-se as de elástico, bem como os vestidos; o resto arrumei até Fevereiro pelo menos (para minha própria nota, recordo-me que uma semana depois de a C. nascer, já usava todas as minhas calças de ganga sem qualquer problema - o que espero que se repita).

Ainda não sinto a bebé mexer (mas sinto que está para muito breve) e mais uma vez adoro estar grávida. Espero que para futuro inventem gravidezes sushi friendly (eu sei que há quem coma mas eu não tenho coragem) mas quanto ao resto, está óptimo assim!

Este anos fomos de férias exactamente para o mesmo destino do ano passado. Não só gostamos imenso, como correu tudo bem e quisemos repetir. Curiosamente, ficamos até no mesmo quarto!

O hotel é um resort bastante grande, com meia dúzia de piscinas e a praia mesmo em frente. Tem quatro restaurantes, vários bares e imenso espaço. Para os miúdos há parques infantis, insufláveis, kids clube (não deixei lá a C. ainda), relva e imensas crianças.

Geralmente acordávamos pelas nove e meia / dez, tomávamos o pequeno almoço e íamos para a praia. Regressávamos para almoçar, dormíamos a sesta e de tarde, piscina. O tempo deixou-nos piscinar todos os dias até às sete e meia / oito da noite, para só aí nos irmos arranjar e depois, jantar. A decisão a tomar diariamente era apenas "praia ou piscina?" - o resto, rolava.

Sobre rodas andou também a nossa filha. Bom, na verdade dizer isto é pouco. A C. é exactamente como nós mas em ponto mais pequeno. Alinha em tudo, come quando comemos, dorme quando dormimos, brinca onde estamos. Não quis levar nenhum brinquedo (à excepção da mochila da praia) e quaisquer duas palhinhas, três pedras ou uma garrafa de água são brinquedos perfeitos. Não se chateou uma única fez, não fez birras, não chorou; andou cinco horas e meia de carro para cada lado numa boa (dormiu cerca de metade do tempo em cada viagem), sempre a cantar, a dançar, super feliz. A sorte que temos com esta miúda não se explica. E, com pena minha, ilustra-se mal. Está sempre tudo bem, se é para comer, come, se é para dormir, dorme, se é para ir, vai, se é para voltar, voltar. Põe o protector sem reclamar, usa chapéu sem se queixar, vai para o banho, vem do banho, tudo numa boa. Tem saídas geniais, um sentido de humor fora de série, é super companheira; uma mini pessoa. Sempre bem comportada, bem disposta, espetacular!

Com dois anos (e dez meses), adoramos as férias com ela! Não sinto nada que "antes de ter filhos, as férias é que eram..!" porque honestamente acho que foram perfeitas. Conseguimos dormir, descansar, apanhar imenso sol. Claro que não dá para dormir na areia porque estamos sempre atentos mas não acho que isso prejudique em nada (aliás, eu dormia na praia muitas vezes entre o meio dia e as duas da tarde, por isso nessa parte melhorei bastante e a minha pele agradece). Não faço ideia como serão as férias para o ano (além de uma filha com três anos e dez meses, teremos uma de sete meses) mas este ano foram simplesmente maravilhosas! 

Ou melhor; na verdade tem 1,97 cm e chama-se pai.

O pai da minha filha, que vem a ser o meu marido, é uma sorte gigante e ela, que ainda é pequena, não sabe a sorte que tem por isso. Na verdade, ela ainda não percebe que ter um pai em cima do qual vê o mundo, é um privilégio. Que chega ao cimo de todos os escorregas só por esticar a mão, que a deixa tocar nas árvores quando está às cavalitas e que consegue chegar ao tecto sem qualquer esforço.  Ela ainda não sabe mas ter um pai alto é espetacular! E este em particular, que alinha em todas as brincadeiras (e é pior que ela!) é a melhor coisa que ela podia ter. Uma sorte que tem altura mas não tem tamanho.

Vou começar por dizer a frase que digo sempre que se fala de ter meninos ou meninas: só interessa até sabermos. A partir do momento em que sabermos o que a natureza nos dá - e falo por mim - é impossível imaginar as coisas de outra maneira.

Antes de sabermos que a C. era uma menina, queríamos um rapaz. Do lado do pai, acho que pelos motivos óbvios. DOo meu, por aquela coisa de ter um primeiro filho rapaz, pelo simbolismo, peso da história, não sei ao certo.

Quando soubemos que era uma menina, e ao longo dos meses de gravidez, eu não imaginava de forma alguma que pudesse ser de outra maneira. Menina era o que fazia sentido. Já o pai, andou ao até ao momento do parto (inclusive) a perguntar ao médico se não tinha visto mal.

O que se passou a seguir foi absolutamente demonstrativo de que as coisas são como devem ser. Quando soubemos que estava grávida outra vez, o pai, sim, o próprio do pai que no dia do parto ainda tinha esperança de ver nascer um filho, disse que se fosse outra menina não se importava.

Eu do meu lado era agora absolutamente indiferente, embora deva confessar que estava algo inquieta com os seis caixotes de roupa maioritariamente cor-de-rosa, incluindo lençóis de berço, mantas, lençóis de banho e com o seu destino caso fosse um rapaz. Em todo o caso, a verdade é que adoramos ser pais de uma menina mas um rapaz seria igualmente maravilhoso.

Na ecografia do primeiro trimestre, exactamente como com a C. o médico perguntou se queríamos saber e quisemos (talvez ao décimo filho eu possa viver sem saber até ao nascimento, mas para já não conseguia; sendo que décimo filho é obviamente maneira de falar).

Foi assim que ficamos a saber que vem aí,

O primeiro trimestre é por definição o de maiores preopações. Para além de ser tudo uma grande novidade, é um periodo em que tudo pode acontecer. É nesta altura que tendemos a ler sobre percentagens de sobrevivência em gravidezes tão no início e em que os resultados não são nada promissores. Além disso, é também nestes três meses que temos de ter cuidados extra para que tudo corra bem, sem nos sentirmos ainda completamente grávidas.

No meu caso, e como não via a barriga a crescer, preocupava-me essencialmente o estar mesmo grávida. Perguntava-me várias vezes se seria mesmo real, se estava realmente à espera de um bebé, como podia ter a certeza que estava tudo bem se não havia sinais externos. 

No fundo, esta é possivelmente a maior marca do meu primeiro trismestre. Não enjoei uma única vez, não tive qualquer indisposição, tudo se passou como se não estivesse grávida. O único sintoma que identifico à gravidez é apenas o sono. Em geral tenho já bastante sono. Nesses três meses, piorou ligeiramente. Quando chegava do trabalho às sete e meia ou oito, estava prontinha para dormir. Ficar acordada foi o maior desafio. À parte disso, tudo absolutamente tranquilo.

Nesta data, desafio é também reconhecer que, embora lá para o final da semana onze ou doze, eu achasse que já tinha uma barriga imensa, na verdade, não tinha mesmo qualquer ponta de barriga. A comprovar, as primeiras fotos dos primeiros três meses.




A segunda fotografia foi tirada num fim-de-semana com as amigas, quando lhes contei. Chegamos todos numa sexta-feira à noite, vindos de diferentes pontos do país. Uns levaram bolo para o reencontro, outros umas miniaturas de uma bebida da terra, outros ainda ofereceram uma foto do grupo tirada no ano anterior, num casamento. Nós?

- Nós não trouxemos nada. Ou melhor, trazemos um bebé na barriga.

Foi assim que, sem mais avisos, contámos às tias, estávamos de dez semanas.

Quinze dias mais tarde fomos fazer a primeira ecografia morfológica e a 3D.
É uma coisa fenomenal ver tudo, tal e qual se passa dentro da barriga, com direito a bebé a nadar e a mexer por todo o lado. Neste dia o médico perguntou se, estando praticamente certo do sexo, queríamos saber. Quisemos.

Foi a 3 de Abril que com cerca de doze semanas soubemos que vinha aí uma menina.

À data em que escrevo estou perto do final do primeiro trimestre. Falta uma semana para as doze semanas. 

Acho que não tinha pensado nisto na primeira gravidez, mas agora verifico que (pelo menos) um terço do tempo em que estamos grávidas, não nos sentimos realmente grávidas. O meu médico diz que não podemos dizer que "não sentimos nada" mas neste momento eu estou exactamente nesse sítio. Não tenho barriga nenhuma. Ainda não engordei. Não sinto o bebé a mexer. A última consulta foi há tanto tempo que começo a entrar naquela espiral de "se calhar alguma coisa não está bem." Não sou a maior fã do primeiro trimestre. Porque é incerto e estou insegura. Tenho dúvidas (e nem se quer é o primeiro filho). Esta é na verdade a principal surpresa até aqui; na minha cabeça, estava convencida de que já sabia tudo, não haveria questões. No fundo, eu estava totalmente errada.

Começa por ainda não termos contado praticamente a ninguém, quando da C. a esta altura já toda a gente sabia. A esta data sabem os nossos pais e familiares muito próximos; e sabe uma amiga com quem partilho gabinete (porque era impossível esconder de alguém com quem passo tantas horas como o meu marido). Os nossos amigos não sabem. As minhas Amigas também não.

Se me perguntarem porque é que eu - pessoalmente - não quis contar, a resposta só pode ser uma: tive medo. Tenho ainda, hoje que ainda não acabou o primeiro trimestre. Acho que do primeiro filho não sabemos bem o que temos a perder; é isto que sinto. Sinto que podia contar a toda a gente, que ia correr tudo bem, mas na verdade eu não fazia ideia o que tinha a perder se não corresse. Não quer obviamente dizer que pouco me importava com o que pudesse acontecer; claro que importava! Simplesmente, eu não sabia a dimensão. Só depois de termos um filho é que sabemos o que é ter um filho e neste momento, eu consigo imaginar o tamanho de algum problema que pudesse surgir. Por isso quis restringir ao máximo os envolvidos, acho que para minha protecção. Isto tem no entanto o efeito reverso (e perverso) de fazer parecer com que não esteja a viver em pleno esta gravidez. Quando é público e notório, é mais real. Neste momento, nem me lembro às vezes que estou grávida e isto já se tem revelado em uma ou outra coisa prática, como a S. me dizer que a grávida tem prioridade e eu ficar a olhar para ela sem perceber, acabando por dizer que a filha dela já nasceu e ela já perdeu o estatuto (quando afinal estava a falar de mim).

Bom, de resto está tudo a correr bem. Tive alguns enjoos mas que honestamente não atribuí à gravidez e sono em geral. Preciso de comer mais vezes, agora até antes de me deitar, mas de resto não há mudanças significativas. Salvo claro, o meu sushi, que aboli. E as saladas. E a mousse de chocolate. E aquele fino ao final do dia. Arranjarei alternativas!

Estou desejosa em primeiro lugar que chegue a próxima ecografia, para me tranquilizar. E que a barriga comece a crescer! Adorei estar grávida da C.! Espero que desta vez seja igual. 

Não fazemos ideia do sexo - que agora me é completamente indiferente - mas tenho um feeling de que será um rapaz. A minha mãe acha que é menina e eu espero que da próxima vez que fale deste tema, já possa desempatar este jogo.

A coisa mais importante no entanto, e que é maior que qualquer consideração que possa fazer sobre o estado, sentimentos, pensamentos, banalidades, é que venha com saúde. Não há nada, absolutamente nada, que importe mais.

Se este fosse um blog que dita tendência, o título seria "o que levar para a praia"; como não é, deixo uma sugestão muito pessoal para os dias de praia de dois adultos e uma criança de dois anos e troca o passo.

Saco de praia

DELÍRIO TOTAL !!